Mônadas de Leibniz

Antropologia do Tempo

2011-08-29T09:34:00.000-07:00

Como posso não posso criar à minha forma, uma larva?

Que com o seu tempo, me devore.

Tempo esse que não passa...

_________________________________________________

Virginia pensou ser o seu tempo inútil.

De nada servia as horas pra quem nunca se importava.

Não se via velha, não sentia nos joelhos finos a morte que pairava.

Não conhecia também o medo do “deixar pra trás”.

Se um dia lhe teve dentre as mãos o que pudesse fazer-lhe falta, hoje não sabia aonde havia metido. Talvez tivesse perdido, talvez tivesse ela se transformado no que antes segurava.

Virado um algo, que há de ser segurado por outrem.

Este que possa então sentir a bravura de alguém que se foi, estando ali.

Pensava pois tanto,

Que os pés se tornaram invisíveis.

O chão então era mais alto,

A queda, mais baixa.

Não tinha ela o que fazer com o corpo,

Este que enjaulava a alma fraca,

Que cheirava banho e sofria com o descarne.

Por que a menina Virginia não quer o seu tempo? Pensam as outras coisas.

As outras coisas que ela não tinha, que não estavam ali,

Suas vozes um tanto confiantes no entanto, rebatiam as paredes.

Enquanto sacudia os cílios, inebriados pelo vento,

Viu então em sua frente, Augusto.

Aquele pelo qual valeria à pena toda e qualquer coisa.

Sabia que não era real, pois sorria-lhe com um sorriso desocupado.

Diante da miragem, restou-lhe apenas jogar no amado, ali feito,

O resto de seu tempo.

Metade dele havia se agarrado ao chão, pois a tudo o tempo se agarra.

Fechou-se em esperança do que não podia ver,

E desejou que tudo o que lhe tornava viva, fosse dele.

Desejou que o tempo que a rodeava desesperado, fosse dele seu servo.

Augusto que estava naquele momento, ou então em outro, em qualquer lugar,

Não haveria de saber que lhe haviam entregado a vida.

Ela que fez de sua coragem o nada e o vácuo.

Augusto não sente que lhe botaram à mão Virgínia.

Sacrificada pelo tempo que entregou a quem desconhecia o segundo nome.

Caiu-se assim, morta.

2011-07-01T12:34:00.000-07:00

Todo o tipo de memória presente num espaço tempo de criaturas , é levado à um riacho, quase verde por si próprio devido à vegetação densa. O trilho do trem que corta as beiras do mesmo, desafia a gravidade ao transpassar-se por entre as margens.
E quem no trem avista um monte de horizontes escuta também os homens que no riacho cavam por entre as águas, com os pés na água e a pá na areia, calça molhada e blusa seca.
E o barulho dos trilhos como também do trem confundem os que estão na janela, respirando vagarosamente pois o vento não
dá folga.
Chegando logo, nesse castelo enorme de pedras e madeira. O trem resolve parar e eles descem confusos. Mostram-lhes um salão aonde música surge, há cabelos de todas as cores, muitas pessoas dançando e migrando pelos corredores escuros. Todos com sorrisos se trombam.
Rumando ao norte, vê-se dois rios, parados, completamente contidos. Aonde uns nadam e outros observam o reflexo da água nas margens com plantas, o reflexo da água no píer de madeira, na ponte, o sol escondido que banha tudo o que se via.
Você com medo de um susto, os outros agindo como se fosse tudo tão próximo do perfeito.
Um amigo de infância, agora crescido.

2011-06-12T16:07:00.001-07:00

Tivera então eu pensado que antes de tudo eu seguiria o arranque. Entretanto, haviam de me pregar uma peça.

Essa que sem arranjo nem batuque, me convenceu que pra viver com os meus eu tinha que varrer a terra e cuspir no chão, avassalar com o gado e amanhecer pra comer pão. Saberia logo quando soubesse que estava encontrando a que envolve o sapato sujo e alma de peão.

Custou-me ver, que eu também me valia dela, de forma que no alto do barranco, eu não tinha pra quem ser.

Doía a fronte como consequência do admitir, árduo este que ali admitia. Todo aquele gado e toda aquela gente suja, eram pra quem eu tinha de ser. Daí, que eu não me importo de ter de ser só pra mim, não me custa muito, não me tira nada e não me tem nada.

2011-01-12T12:37:00.000-08:00

Eu não sabia
o que poderia dizer.
Não sabia quais atos,
quais anseios e demônios
me fariam sofrer.

O que eu sabia,
não me bastava, não me ensinava,
desgastava em mim
o homem que restava,
logo eu que tudo aprendia...

A Verdade. Prólogo

2011-01-09T09:03:00.000-08:00

É como se ao sentir algo o corpo relutasse e ninguém jamais o visse. Esse algo era a verdade. A única real e absoluta verdade que não era um fato, mas um ato. É um repuxar de lábios e levantar de braços.
Quando o corpo, como entidade separada da alma, aceita uma verdade, esta deixa de ser virtual e passa a ser real. A realidade nada mais é do que uma verdade aceita e exteriorizada.
Há mecanismos que no momento desconheço, mas sei que os mesmos nos tornam fracos. Quantas verdades pairam sobre as nossas cabeças e nenhuma delas é nossa.
Em cada movimento de sobrancelha seu eu também vejo você e em cada palavra sua proferida eu também vejo você. Você está em tudo. Teu cheiro está somado ao ar que você mesmo respira. Ainda assim, quando a tua porta abre, de nada sua é a porta e de nada seu há na sala.
Ninguém senta na tua calçada e ninguém bebe da tua água.
Tudo ao seu redor é você, nada é seu.
Você não tem nada e é tudo.
Não sei como hei de salvá-los e nem se devo, porque epifania da verdade é tão imensa que o corpo não suporta, ele se mexe e mostra que sabe.
Tudo é feito de você, tua porta é sua se você conseguir ser sua porta.
Portanto eis a amargura da verdade.
A coisa mais influente e importante a todos os seres é a verdade.
Ela é o motivo de nossa existência.
Demanda-se um treinamento, uma aula que dará a ti mesmo.
Quando ventar, não sinta o vento. Confunda-se com o vento. Tente não saber se ele tromba com tua carne ou se tua carne se dissolve num meio tempo.
Seja você o vento e vente também.
A verdade sendo uma só, é única para toda e qualquer coisa, viva ou morta. Neste caso, me refiro como morta tudo o que você ainda não tentou ser.

2011-01-08T12:32:00.000-08:00

Corra! Corra!

O tempo não espera não.

Sei que tem sido difícil,

Vá pra mata e se jogue no chão.

Depois lembra de mim e pensa

Que eu fiquei.

Mas de um lugar tão sujo, te salvo.

Porque eu já me sujei.

Ande! Ande!

Eu não te amo não.

Se te amasse ia junto,

Eu não sou dos que vão.

2011-01-08T11:40:00.001-08:00

Aonde vai Marina?
Não sabe o que quer?
"Vou andar" Responde
"Encontrar quem vier".

2011-01-04T13:27:00.000-08:00

Quando eu sinto o gosto do café amargo, não engulo,

Cuspo!

O problema é que o pires fica na mesa e quem cai fora da xícara sou eu!

2011-01-04T13:26:00.000-08:00

Eu pensei numa verdade que não sabia escrever.

E de frustrada, botava lá: você você você você você

2011-01-04T13:24:00.002-08:00

Bom dia Antoine!

Diga a todos que me viu sorrindo hoje.

Mas não explique que este sorriso peralta quem me deu foi você!

E quando disserem " tua mulher é tão séria",

diga que de mulher aqui você não vê nada e

que de tua, teu, tudo há o mundo!

2011-01-04T13:24:00.001-08:00

Acordei exausta,

E o novo dia quer me levar!

2011-01-03T13:57:00.001-08:00

E essas manchas na pele?

Na minha um círculo, na sua um triângulo na dele uma árvore, vem a nós as tintas, às favas!

Pra marcar a pele e dizer é meu. Dizer que perdeu. Dizer que ai! Doeu.

Por que do rosto nada basta, dos gestos? Ah..às traças!

Que dela, a pele, todos vejam a dor da sua vivência. Ode a cicatriz! Ao bicho de areia!

Ode ao corpo que revela tudo porque a boca mente.

E na hora de ludibriar com tuas histórias, lembra do arranhão, moço.

Transcenda a tua alma, se olhe no espelho.

Não vai se ver com o corpo no caminho, o corpo mexe.

2011-01-03T13:33:00.000-08:00

O barulho da chuva soa diferente agora que eu presto atenção.

Acho que sua voz seria diferente também se eu fechasse os olhos um pouco.

Sentada sem ver nada, tudo tapado, o mundo é meu. Eu assumo de supetão o controle desse tudo mestiço.

Vou pedir pro ar que traga as minhas coisas ou que leve as minhas partículas pouco a pouco aonde repousa um deserto, pra saber se do chão a gente pode sair, se quando o pé queimar tudo o que resta é gritar e correr. Pra saber se é igual isso aqui.

Pra cruzar os braços é dizer que a água tem gosto sim e que a maçã apodrece. Que se a gente não tem alma o beija-flor também não, e que se escrever também não salva, dançar só cansa os pés.

2011-01-02T10:21:00.000-08:00

Ao sol.

Ao sol que ferve, purifica e mata, jogo estes escritos.

Sacanagem tua, deixo aos restos.

Queima.

2011-01-02T10:02:00.000-08:00

Deita
Deleita
Some
Repuxa
Mar
Sapateia
Beatriz
Não me iluda
Sombra
Segredo
Cabelo
Cavalo
Cigarro
Gato
Caveira
Orvalho
Chuva
Eu sinto
Estranho
Terror

Antiquado

Sol

Desdobrado

Amor.

2011-01-02T09:03:00.001-08:00

Há milhares de coisas que não podem acontecer conosco.

Se acontecerem, estaremos aniquilados.

Nada sabemos sobre nada. Amargura.

O corpo dança a música e caí.

Soa a nudez e penteia por entre as pernas os fios do laço.

As pernas se tocam e tremem se excitando esquecidas de ser um corpo só.

A parede derrete, mistura cor com chuva.

O piano, tão morno e cheio de ternura se deflorando por mãos rápidas e coerentes.

Geme e parece música.

Do concreto não emergem pássaros.

De vida só eu.

De cama e doença, o quarto.

Parem!

Não é música.

2011-01-02T08:03:00.001-08:00

Eu escrevo. Eu escrevo. Eu escrevo. Eu escrevo. Eu escrevo. Eu escrevo.

Cadê você?

Ser água do mar.

2011-01-02T07:57:00.000-08:00

O preço do exaltar é caro,é preciso definhar.

É preciso se fundir com a grama, sentir fome na morte.

Não há como se iluminar quando se está no claro.

A ardência que os olhos evitam, a vermelhidão que jaz na íris quando a luz se ascende assemelha-se ao pudor dos virgens.

Irônico, o momento mais claro entre as épocas vividas é um ponto cego.

Quando as pupilas descansam o cansaço dos vagabundos, está ali, feito.

Garanto que reconhecerá a alma mais próxima.

Aos que leem

2011-01-02T07:45:00.000-08:00

Era mentira quando gritei que só escreveria para expor o meu repúdio pelas pessoas e por mim.

Que seria uma versão niilista das palavras que pairavam sobre os outros, daqueles que não sabem que quando proferidas as palavras, as escuto em silabadas, em camadas. As dissolvo e monto-lhes frases melhores com o mesmo intuito para deixa-las livres de abutres e então os engano. Em minha mente, as palavras são um mundo todo.

Eu menti acreditando na verdade. Me desculpo, mas eu fui pura.

Consigo escrever coisas felizes se elas em mim brotarem.

Hoje, que é depois de ontem, eu fecho os olhos.

Eu sinto que devagar se tornam tocáveis. Era tudo tão abstrato.

A minha mente sempre brincou de me enganar, de me fazer contorcer pelo chão da verdade.

Eu não sei o que é verdade, mas meu peito não há de me enganar assim.

No entanto não confio em mim da mesma forma como confio na blusa dele que me esquentou durante a noite.

Entendo que nada está certo, que do caos as tintas mancham as paredes. Mas é tudo tão cru.

Para quem se lembra do que já escrevi, quem já leu o que nunca postei, digo que a poesia vive e minha alma não é fluente num mundo aonde existem bocas.

Escreveria uma carta, mandaria um cartão postal, assinaria um contrato, escreveria Bom dia, Boa tarde, Boa noite, 5 pães por favor, Um feliz ano novo, Duas doses de vodka, por favor; Eu te amo, Quanto custa este livro?, Me desculpe não tenho trocado, Mude de canal, Estou infeliz, me abrace; Ah estou tão feliz, me abrace. Eu viveria bem, num mundo sem bocas, sem ouvidos.

Estou me rendendo em busca do aprender.

Pela primeira vez eu não estou só.

Herman Müller 01/01/2011

2011-01-02T06:39:00.000-08:00

Eu pensei que era impossível.

Eu pensei que encontraria dentro de mim, que não viria revestido de osso e carne.

Pensei também que era devaneio dos desocupados.

Acreditei na minha independência, que eu não precisava.

Que se precisasse, procuraria num livro e se não achasse, escreveria um poema.

Eu pensei tanto tudo.

E então, eu me dei de frente com ele.

Na praça central, ele me abraçava a cintura e lia monumentos históricos em bom som enquanto arrumava os meus cabelos.

Ele sorria para mim sem ter motivos e me abraçava. Contou-me de seus livros, de seus filmes e quis saber dos meus, eu me deitei em seus braços e ele tirou de minhas mãos sem que eu percebesse, a lata já vazia de cerveja.

Em outro momento, havia dito que me amava e logo depois disse que sentira a minha falta por 19 anos. Os seus 19 anos sem mim.

Quando planejávamos o futuro, eu me dei conta da realidade, me virei e seriamente disse:
- Você vai me salvar desse fascismo?

Eu precisava de uma resposta. Eu estava em sua frente, olhando em seus olhos, segurando suas mãos e perdida no espaço tempo.

Ele me respondeu sem hesitar e com a calma dos anjos:

- Eu já estou salvando.

E eu soube que era verdade, repousei em sua voz.

Andávamos nos salvando das poças d’água por entre o chão, andávamos admirando as luzes de Natal e eu olhava para cima comovida com o reflexo das árvores, pensando estar me afogando num lago. E quando cambaleava, ele me segurava.

- Li um livro uma vez, que me fez cismar contra o céu. A imensidão do céu.

Ele me disse, segurando a minha mão enquanto eu dava passos bêbados.

Eu não queria ir embora daquela praça limitada por círculos de pedra e carros que bailavam por entre as ruas que as cercava.

Quando tive de deixa-lo, eu morri.

O amor da minha vida existia. E possuía olhos profundos.

2010-12-26T10:21:00.000-08:00

Em todas as esquinas, um velho sentado assiste as crianças e os cavalos, ou ainda vê os carros e coça os pés com os chinelos largos. Ora o velho usa boina, ora sorri sem cabelos, ora sapateia com os dedos e usa roupas quentes suspeitando do calor que dá sede na gente.

A velha desgostosa na varanda, sentada na cadeira que não balança, não tenta nem abrir os olhos para ver quem na calçada faz o cachorro rosnar, finge que dorme e o cachorro não escolhe as canelas de quem passar.

Os bares, também cheios de gente velha que não esqueceu como cruzar as pernas, e ainda acende o cigarro com uma mão só, ao lado na mesa do truco o músico se escorre em dó absoluto convertendo o passado e o futuro num ritmo lento e sereno de mãos rugosas.

E eu andando à toa como quem nada quer, me pergunto se aquela mulher comprando tomates na feira, julgando cada um pela sua beleza será velha. E se um dia ela mesma for, saberá ela que com tanto amor os bares, esquinas e varandas estão no seu aguardo? Que ontem vi sua mãe com cegueira procurando o guardanapo, toda habilidosa sem nada ver lutando para não ceder ao tempo, era tardezinha e queria ouvir ao relento os sabiás do pôr-do-sol.

Sem Título

2010-12-18T09:48:00.000-08:00

Decidiu continuar penteando os cabelos, e tinha as mãos fortes.

Não perdoava os contornos, não perdia o ritmo severo e quando os músculos cediam, se agonizava.

Com os braços fracos, desistia do corpo por entre o abstrato de fios que jaziam mortos ao chão do banheiro.

Queria ser os cabelos.

Como um dia quem os acolhera hoje os libertara da nuca injuriada.

Sentia tanto tudo que pôs-se a não sentir.

Queria cortar-lhe a cabeça fora, quis abnegar a vida, mas por preguiça decidiu por salvar os cabelos.

Podera ela ficar sem peles e sentir o ar fresco por entro os vãos de seus finos ossos que nunca contentes com a carne que os cerca, saltam e transparecem por entre os azuis de suas veias cruzando sua pele branca. Sem peles, seria mais leve para correr de tudo o que pensou para si.

Seus braços já não doíam tanto quanto o couro cabeludo machucado. Abriu a gaveta e guardou o pente com os dentes finos e enormes.

Depois de varrer o chão, quis comprar uma peruca.

9ª Sinfonia de minhas moléstias

2010-03-20T07:33:00.000-07:00

Um apartamento velho e sujo.
Por debaixo de toda a 9ª sinfonia das moléstias há canos.
Canos petrificados pela ausência líbrida da inocência.
Eles não possuem calendários amarelados e nem números desgastados após a síndrome do uso,mas são tão antigos quanto a ferrugem que os cerca.
Eu sinto como se houvessem canos em meu estômago,canos em meus cabelos e em meus lábios.
Canos em mim.
Todo o sentimento que em mim flui rapidamente acaba transbordando como a água cheia de vergonha.
A angústia e o tempo parado são como as gotas que devagar me esfolam.
No meio tempo da dor e das lágrimas, eu não sinto nada.
As lágrimas me molham os cílios e eu nem se quer sei porquê.
O desespero se enche de mim, mas eu não posso.
Me controlo.
Me agaixo.
Me reviro.
Estou leve.
Antes perplexa, dando o meu melhor para nomear os sentimentos, as confusões.
Agora aqui...nada mais faz sentido.
Sinto os meus dedos congelando, mas não é inverno.
Perco os movimentos.
O olhar fixo me supre.
Logo, estou fechando os olhos sem o desejo de os fechar.
Estou muda.
Lhe imploro que fale comigo, pois não estou surda.
Fale comigo e seja como uma gota d'água de um cano podre.
Pingue sua voz sobre a minha testa.
Ela escorrerá até o meu umbigo.
Tentarei me mexer como tentativa de coçar-me.
Embora sinta cócegas.
E se me mordesse?
A ponto de sangrar.
O sangue escorrerá entre as minhas pernas e depois entre os dedos do meu pé.
Usarei a concentração que me resta para mover os dedos e batê-los no sangue simulando um ritmo qualquer.
Como uma criança em uma poça d'água.

2010-03-20T07:32:00.001-07:00

A cortina suja da má sorte e a infelicidade corriqueira.
Eu não sei o que em mim falta padecer.
Sei.Sei que me falta a falta.
Essa falta de saber que agora tudo que me vale é a insanidade do sol e a ardência na pele.
Se posso me encontrar morta em seus beijos ou tocando as suas costas,tanto me faz a morte.
Tudo quieto.
Esse é o meu tanto faz.
O mesmo que tanto fez e tanto fará que me embriaga agora é a lembrança da ausência do inatingível.
Me consumi e nem vi isso acontecer.

2010-03-20T07:30:00.001-07:00

Tantas angústias que já não sei se sou angústiada ou apenas uma boa anfitriã. Eu não posso mantê-las presas em mim.
Vamos fazer assim, te engano com um sorriso tão farsante que fará com que sua pressão sanguínea caía de modo em que perca o equilíbrio bem na minha frente. Mas me conte suas coisas.
Se quiser, eu caminho com dois livros corretamente postos em minha cabeça, como tentativa clássica de conquista e postura.
Talvez não dê certo.
Hoje eu acordei sentindo como se tivesse deixado metade de mim para trás, em alguma parte do meu colchão.

Plaft

2009-12-11T15:13:00.000-08:00

Eu não soube conversar.
Então eu evitei.
Os meus pés tremiam.
Eu olhei para baixo e era tudo tão bonito. Elas são tão pequenas.
Eu não posso ouvir mais nada, perdi meu tímpano nas escadas mas eu sinto tudo vibrar daqui de cima e então eu sei, nada está quieto.
Os edifícios de meus adornos são altos e o ar rarefeito tem cheiro de mofo à milanesa.
Ainda pulo daqui e caio alí. E quando eu estiver no chão, descanso as minhas pernas.
Tudo está como estava, as coisas estão lá, sou eu que estou aqui. Não posso descrevê-las. Elas estão lá e sou eu quem está aqui.
De qualquer maneira, melhor ter certeza.
Erguendo os pulsos num movimento brusco e os admirando na velocidade dos segundos. Ela vê que ali estão os dois marcos de sua existência, os dois pequenos marcos paralelos e idênticos em seu pulso a convidam para o tango dos sentidos, ela se desgasta e se inunda para tirar de seu bolso um dos olhos que lhe faltavam. Sem as mãos no bolso, o céu se destaca. Agora com dois olhos ela vê que o cheiro de mofo ali se propagava.
Aqui estão, no mesmo lugar de ontem e de amanhã.
Quer dizer que eu estou aqui agora.
Tenho que decidir se me cubro de náuseas.
Os pés se soltaram e o corpo se inclinou.
Como que numa ilusão de geometria tudo ali parecia quieto.
Ela estava quieta, esperando pela cocaína do chão e pela paralisia da existência.
O líquido vermelho se alojava em todo o seu tronco, parecendo gritar que agora, ele a possuía.
Já não se reconhece, ela está entorpecida pelo chão e flutuando sobre o a indigestão dos que a viram cair.
Ali, a sua face é a de quem gostaria de se levantar, mas o líquido vermelho parece possuir um fluxo de força que a mantém.
Ela não escuta, ela não escolhe.
A multidão de mortos ao seu redor com bolsas e belos trajes a julgam imbecíl enquanto ligam para as luzes e sons brilhantes.
O vermelho do carro parece ter sido proposital.
Como um casamento de tons.
Todos usufruiem da lástima para exaltar-se.
O corpo dela, enlatado.
Todos mortos.
Derramam falsas feições.
Hoje ela esteve no chão, assim como ela sempre tinha estado.
Não havia cheiro de mofo algum. Tudo dissolvera.
Mas o silêncio dela, não tem dias, não tem tempo.
Se ela pudesse ver o próprio rosto agora, freneticamente o limparia.
Mas quando ela o via, mal escovava os dentes.

Chão frio

2009-12-11T14:58:00.000-08:00

Antes eu queria sair.
Correr para outro lugar.
Ter aonde me deixar cair e depois voltar para a casa, pronta para a imitação da minha rotina.
A cozinha está cheia de coisas minhas.
Eu só queria morrer um pouco mais longe daqui.
Estou sempre morrendo.
Um dia, eu morro pra valer.
Não quero que as pessoas na locadora continuem me vendo arrastar os chinelos.
Seria egoísmo deixá-los para trás?. Não só as pessoas da locadora. Seria?
Seria mais egóismo eu ficar por eles?
Eu devo ir.
Eu tenho jogado fora coisas que são importantes para mim.
Tenho jogado fora as minhas cartas, os meus contos, tenho jogado fora.
Figuras, carimbos, cartões, meias, tudo, tudo.
Olho pela janela e vejo tudo o que eu joguei através dela, na rua, no escuro. E então por alguns segundos eu não sei se estou aqui ou lá.
Sem as meias eu fiquei andando descalça e com os pés tão frios, que eu comecei a reclamar.
Um miojo, um banho quente.
Perdi minhas unhas na tentativa frustrada de escrever e escrever ontem a noite.
Escreverei até os meus dedos sangrarem. Minha única dádiva confiável.
Aqui, agora, tudo momentâneo no meu lugar.
Mas antes eu queria sair.
Correr para algum lugar bem longe daqui.
Onde eu não saiba o nome das pessoas e nem dos seus cachorros.
Um lugar onde eu me sinta a vontade para me livrar de mim.

Efeitos secundários

2009-12-11T14:52:00.000-08:00

Após o homicídio o assassino volta para o conforto de sua casa, vai ao banheiro aonde lava o rosto, direciona os olhos para o espelho e diz para si mesmo: "tive de fazer, eu não tive escolha".
A verdade é que se ele não tivesse dilacerado os pulsos finos dela, se ele não tivesse feito sexo como um ex-presidiário cheio de fome, se ele tivesse apenas reparado no traseiro dela naquela noite e ido para a casa sem mais consequências, ele também se sentira mal.
Visto isso, deixar o sangue escorrer e deixar o traseiro livre caminhar, terminaria de maneira previsível.
Me senti assim.
Eu me sinto assim.
Com o sentimento de que não importa o que eu faça, os efeitos secundários me serão os mesmos.
E como se nada me bastasse, eu sou indiferente.
Porque se render ao acaso da tortura, é tão fraco.
Refletir sobre o que não se sabe. Não se sabe.
Ser indiferente está fora de controle, mas o que me enlouquece é pensar em milhões de hipóteses a fio para tal sentimento sem pudor que me fode o peito e não chegar a nenhuma conclusão convincente. Ou seja, eu perco tempo. Perco tempo sofrendo com algo que irá passar e voltar, e passar e voltar, e passar e voltar, sem mais e nem menos, com enormes feitos e transtornos que a olho nu se parecessem muito com uma noite mal dormida.
Queria me sentir um pouco mais lúcida de mim mesma. Porque no momento em que eu me canso de fugir de forma saudável, eu percebo que saudável ou não, continua sendo uma fuga. Me deixe intorpecida.
Apesar dos meus mais profundos pesares, eu tenho a infelicidade de ser feliz de forma casual.
Minha vida medíocre me soa mesquinha.
Agora eu estou semi-morta, semi-fria e totalmente indiferente.
Eu preciso de algo.
De algo.

2009-12-04T14:03:00.000-08:00

Sonífero

2009-06-30T19:21:00.000-07:00

E se eu não soubesse escrever?
E se eu abrisse os olhos e não me saíssem letras?
Bastaria tudo o que eu tenho hoje para me confortar do desprezo daqueles que o sabiam de forma injusta?
Tudo o que eu preciso é um lápis,um papel e uma enorme preguiça de concluir as coisas de forma realista.
Eu nunca sei qual é o fim.
O fim é quando eu cubro um espaço legal e canso de mentir.
Quanto mede um espaço legal se eu nunca parei de mentir?

Borboleta

2009-04-11T19:35:00.000-07:00

Eu queria acordar sonolenta e no momento em que colocasse os pés no chão frio para caminhar até o banheiro e pentear os longos cabelos percebesse que me haviam nascido asas.Então eu me olharia no reflexo do vidro e imaginaria se aquilo era um presente de alguém que após notar minha existência tinha se sentido culpado.
Mas quando eu acordo sonolenta eu apenas visualizo uma cena estática que nunca acontecera.Naquele momento eu esqueço o nome do meu cachorro e a cor do meu pijama.
Não sabendo quem eu sou, continuo observando a cena estática e começo a ouvir sons dos mais derivados sinos.
Os ventos parecem avassaladores e meu cabelo me priva da visão,eu o coloco atrás da orelha mas ele teima em banhar minha límpida e confusa face.
Envolvida pelos ventos e pelos sinos eu começo a girar,girar e girar.Logo depois, os lençóis de minha cama me acompanham neste ritmo quase que em nenhuma velocidade,eu me viro e viro e eles parecem não se mover,mas depois de algumas mais voltas eu percebo que eles estão comigo nesta dança interminável.
Meu estômago me incomoda e eu já me sinto tonta,quando perco as esperanças e me rendo às voltas involuntárias causadas pelo extremo vento em meu quarto eu percebo que já não sinto o frio do chão.E então eu estou voando.
A luz é o símbolo da complexidade de mim mesma e a minha sede para alcançá-la é estupenda,eu tento e tento mas ela está tão longe.
Eu canso.
Anseio por um líquido doce que me lembre do gosto amargo das palavras que jamais direi novamente,porque hoje eu sou feliz.Eu sou feliz quando faço as minhas voltas em círculos pelo quarto enquanto alcanço a luz suprema e sou feliz quando minha sede pelo mais doce líquido de mim toma conta.
Já não sei se estou lúcida.
Tudo me parece tão confortável e seguro.
Os dias passam e os meus sentimentos se desfazem,eu já não acredito na felicidade e a luz nunca me foi tão fraca e medíocre como hoje.Me encho do mais puro ódio e passo a desgostar de minha cena estática antes nostálgica.
Caio sobre a mesa.
Meus pulsos sangram mas não me lembro de os ter ferido.
E então eu choro.
Me dou conta que estou fraca,a minha cena estática se escuresse,a luz está tão apagada quanto minhas coloridas asas e os sons dos sinos se perderam no abismo que surgia diante de mim.O abismo que eu havia sentido por toda a vida naquele exato momento se materializara.
Tudo perde o sentido e o que antes era som agora já não é nem ruído.
Eu luto,acreditando que o vácuo de mim mesma acredite nas mentiras prévias de minhas preces e me deixe agonizar em paz.
Nada acontece.
Me entrego à mim mesma como quem entrega um copo d'água para a vizinha gorda dos dentes podres.
Caio sobre a cama e abro os olhos devagar.
Devagar,devagar e agora rápido!
Eu era uma borboleta.

Bar 307

2009-04-07T18:44:00.000-07:00

Era isso,cheio de névoa.
Névoa na minha cama.
Cama vazia e transbordando de mim.
De mim eu corri para você.
Você ali sorrindo no meio da música.
Música enjoativa para caralho.
Caralho,o que foi que eu bebi ontem?
Ontem passou depressa com sua mão na minha.
Minha rotina alterada agora se acostuma.
Acostuma?Eu nem sei o que eu te disse.
Disse algo nojento e repugnante,acordei só.
Só mais uma vez eu vou aquele mesmo bar.
Bar 307.
307 tipos diferentes de bebida.
Bebida que eu nem vejo descer,lá vem.
Lá vem ele,o cara tatuado e burro.
Burro pra ir pra casa comigo.
Comigo nos seus braços,bêbada.
Bêbada e não muito exigente,querendo um tempo com alguém.
Alguém que irá vazar na madrugada.
Madrugada que demora a chegar quando se tem alguém em cima de você.
Você não ficou emputecido pelo o que eu te disse e sim pelo o que eu não disse,é isso.
Isso que eu sempre faço e sempre esqueço,droga.
Droga,é isso ou era isso?Ele pode estar com uma vadiazinha agora.
Agora é tarde,era isso.
Era isso,cheio de névoa.
Névoa na minha cama.
Cama vazia e transbordando de mim.
De mim eu corri para você.
Você ali sorrindo no meio da música.
Música enjoativa para caralho.
Caralho,o que foi que eu bebi ontem?
Ontem passou depressa com sua mão na minha.
Minha rotina alterada agora se acostuma.
Acostuma?Eu nem sei o que eu te disse.
Disse algo nojento e repugnante,acordei só.
Só mais uma vez eu vou aquele mesmo bar.
Bar 307.

Mustache

2009-04-04T16:36:00.000-07:00

Hoje amanheceu,como sempre amanhece e não havia nenhum recado na minha secretária eletrônica.Meu nome é Ana e eu saí de casa, fui morar no primeiro apê que consigui encontrar,foi difícil de achar o mais nojento,até parecia uma competição.Às vezes eu não quero tomar banho no meu banheiro e nem me deitar na minha cama.
Os antigos moradores saíram sem retirar muitas coisas,havia algumas roupas no armário e os quadros não foram removidos.
Algumas roupas eu usei e gostei,nos perfumes eu ainda não mexi e os quadros continuam em seus devidos lugares.
Na cozinha havia um quadro removido,eu só fui perceber mais tarde.Então eu tirei de minha mala uma foto de minha irmã,coloquei uma moldura que pertencia a uma antiga foto,foi a primeira foto que tirei com a minha polaroid.Como tudo na minha vida,ela acabou desaparecendo.Minha mãe deve ter jogado no lixo.
Por um tempo eu fiquei estática observando a imagem que representava para mim o momento antes do meu despertar.
Ficou tão estranho a foto de minha irmã ao lado da geladeira.
Organizei as gavetas,mas eu estava distraída,não ficou organizado.
Fui até a sala e a bosta do meu cachorro havia destroçado o que parecia ser uma conta de luz,mas como se eu acabei de me mudar?Durante o dia eu mantenho as janelas abertas porque o vento daqui jamais pára e durante a noite eu durmo.Que porra é essa de conta de luz?
Droga,escreveram o meu nome errado.
Estou disposta a pagar o cara do mustache estranho para lavar o meu carro,eu preciso dele para voltar para a casa do meu ex-namorado e tirar do desgraçado o que ainda resta de minha TV,se o carro estiver sujo ele vai acabar pensando que estou morando num apartamento nojento e rirá na minha cara.Ele nunca foi falso,rirá na minha cara,com todo o prazer.Eu moro num apartamento nojento,mas isso fica entre mim e o apartamento.
Talvez o cara do mustache fuja com meu carro...
No outro dia eu levei o carro até a oficina.Quando eu estava procurando por um apê eu passei em frente e vi o cara do mustache segurando uma mangueira verde,mas não saía água.
Uma semana depois eu fui buscar e meu carro continuava uma banheira,mas uma banheira limpa.
Eu não tinha dinheiro,eu não tenho dinheiro e ainda não sei como terei.
Assinei um cheque pré-datado e entrei no carro,com todo o prazer quando o cara do mustache se aproximou de mim.
-Meu nome é Marco Gregatti.
-Ahn..e..?
-Você poderia passar isso aqui,por favor?Disse ele me entregando um corretivo.Eu havia escrito o nome dele errado.

Carolina e Marcelo

2009-04-02T13:27:00.000-07:00

Carolina morava com Marcelo por tipo três meses,Marcelo mora com Carolina desde os treze anos.
Entediada Carolina sai do sofá e acende o cigarro no fogão,enquanto anda deixa um rastro de cinzas pela casa.Se encosta no armário e observa o rastro, indiferentemente.Carolina já não sabe se as cinzas são deste cigarro ou do próximo.
De manhã,ela se levanta e prepara o café.
De manhã,Marcelo se levanta e toma o café com a sensação de estar tomando o café de outra pessoa.
Marcelo é fotógrafo e trabalha numa confeitaria.Depois de alguns anos de cegueira nada melhor do que se foder um pouco com a realidade de um apartamento pequeno,roupas mal lavadas,atitudes mesquinhas e trepadas regulares.
Carolina não consegue acreditar que se mudou para o fim do mundo com alguém que mal conhecia.Marcelo não quer acreditar que esperou décadas para beijar os lábios e tocar na mulher que hoje caga na sua frente.
Eles não sabem como isso aconteceu e também não sabem aonde está o controle remoto.
Juntam as economias todos os meses e todos os meses disputam pelo lançamento na locadora.
Marcelo volta fodido para a casa,depois de um dia tardio de trabalho,Carolina muito puta o ofende com frases que vira num filme do mês passado,um filme de ação idiota que Marcelo escolheu.Mesmo revoltada e rodeada de palavrões que ela mesma disse,ela se levanta,prepara um chá,abre o armário com cuidado porque aquela porra tá caindo aos pedaços,tira um doritos,entrega para ele que estava todo bixado no sofá e se senta ao lado.Sem cessar os palavrões ela o abraça e desliza os dedos nos cabelos dele.Ele,decepcionado com o viado do chefe,delicadamente coloca as mãos atrás das costas dela.
Se xingam,abraçados.
Carolina lhe estende a mão,o leva para o quarto aonde tira-lhe a camisa,o deita na cama já desarrumada e o cobre com a coberta cheia de migalhas de outros muitos doritos,pães..Volta e organiza a sala,não porque estava realmente precisando de uma ordem e sim porque as coisas que ali estavam eram apenas vestígios.
Volta,se atira na cama e ali fica.
Marcelo se vira com cuidado e com os olhos pesados,coloca as mãos no ombro de Carolina.
Carolina segura-lhe a mão e a coloca em sua cintura.
A noite cai.
Entediada Carolina sai do sofá e acende o cigarro no fogão,enquanto anda deixa um rastro de cinzas pela casa.Se encosta no armário e observa o rastro, indiferentemente.Carolina já não sabe se as cinzas são deste cigarro ou do próximo.
De manhã,ela se levanta e prepara o café.
De manhã,Marcelo se levanta e toma o café com a sensação de estar tomando o café de outra pessoa....

Biscoito com requeijão

2009-04-02T10:30:00.000-07:00

No meu antigo bairro,todos os dias de manhã o meu vizinho saía para andar de bicicleta e todos os dias durante a noite ele se sentava no telhado para olhar as estrelas com um binóculo vagabundo,isso soa poético mas quando ele fazia parecia mais com depilar as axilas,cotidiano mas diferente ainda assim.
Ele era um rapaz,do tipo que usa boné e bermudas,ele sabia conversar e por mais que a conversa fosse longa ele jamais tocava no assunto sobre o pai dele ser policial e o fato de ter armas de verdade em casa.
Um dia minha mãe estava na calçada conversando com a mãe dele,eu não me lembro se era tarde ou manhã,mas eu tenho certeza que não era noite.E então ele me perguntou se eu gostaria de ver a luneta dele,é claro que eu disse que sim,eu nunca tinha visto uma antes.Ele me respondeu com muita ternura que em qualquer outro momento ele me mostrava,ele era sempre cheio de ternura,sorridente e um pouco malicioso.
Mas isso nunca aconteceu.
Uma semana,duas ou até mesmo três depois,não me lembro,eu acordei e minha mãe me disse que achou estranho ver uma ambulância em frente a casa dele,de primeira eu não estranhei,na verdade achei muito normal,a mãe dele sempre me pareceu um tanto doente,era fraquinha e com enormes olheiras.Algumas horas depois uma outra vizinha disse para a minha mãe que era ele quem estava internado,aí sim eu achei estranho.Achei estranho o fato de ele ter ido parar no hospital,aquele lugar branco com cheiro de álcool,ah...eu conheço muito bem o hospital,mas o que eu achei mais bizarro foi a puta da vizinha que nem se quer diz "bom dia" aparecer em minha casa,tomar um café com minha mãe apenas com o intuito de fofocar,a primeira vez que eu vi essa vagabunda rindo foi no momento em que ela estava com a boca toda suja e melecada de biscoito com requeijão.Hoje em dia ninguém mais vê ela,mas ela ainda mora na mesma casa,minha mãe me disse que ela enlouqueceu depois que a filha dela jogou um vaso bem na cabeça da desgraçada.Eu perdi essa cena,eu estava na escola,mas me disseram que a mulher subiu na sacada e atirou de lá de cima e tudo o que eu consigui pensar foi que ela com certeza tem uma boa mira.
Eu não tinha idade para ir ao hospital visitá-lo e minha mãe não era tão próxima da família,então eu fiquei sem notícias dele por um tempo,até que não se via mais a viatura do pai dele na garagem,os cabelos e olheiras enormes da mãe dele e nem o cachorro irritante.
Não sei como,mas eu acabei descobrindo que ele havia falecido,ele havia engasgado com alguma coisa que eu não me lembro o que era e então ele se foi e a luneta também,meus sonhos de ver as estrelas se acabaram.
A mãe dele me contou que ele estava no telhado quando tudo aconteceu,foi a primeira vez que ela realmente estava falando comigo e minha mãe nem se quer estava por perto.
Quando você morre,você morre.Mas eu imagino que a última coisa que ele possa ter sentido antes de lhe faltar o ar é o sentimento de estar completo,olhando para as estrelas eu não sinto que preciso de mais alguma coisa.
Mas mesmo assim,sempre que eu ouço o nome dele eu acabo me lembrando do maldito biscoito com requeijão.

Ontem

2009-04-01T17:07:00.000-07:00

Marcela sentada na mesa olhando para a TV no balcão da cozinha fica imaginando estar assistindo um filme sobre tudo o que esqueceu. A TV não funciona e nem nunca funcionou, ela não pensa em comprar outra ou simplesmente atirá-la ao lixo .Mesmo sem conhecer o seu passado e sabendo que irá esquecer o presente,de alguma forma imagina que o passado sempre é mais fácil,afinal,já passou.

Numa padaria qualquer há mesinhas, ou pelos menos havia. Todas as tardes Marcela tomava o seu café com muito açúcar muito bem confortada entre as cadeiras de madeira. A maioria das pessoas tomam café no momento em que despertam ,por isso Marcela estava sempre sozinha durante as longas tardes de verão e curtas tardes de inverno.

Sempre organizada e analítica, ela escolhia a mais perfeita mesa para se sentar.

- Se sentará aqui hoje?

- Sim. Respondia muito sorridente, mas prevendo que esta seria a pergunta.

- O mesmo de sempre?

- Com muito açúcar.

- É para já. Mas saiba que o açúcar é doce e faz muito mal.

- Você não fala do café,você fala de amor.

O padeiro se retirou.

Quente,o café estava fervendo,ela o segurou com o mais possível cuidado e o colocou na mesa,preocupada com o pouco açúcar que o padeiro lhe dera ,começou a contar rapidamente quantos bloquinhos ele havia posto e em momento algum notou que havia mais alguém na mesa ao lado.

O açúcar não era o suficiente mas resolveu não incomodar o padeiro,ele já estava velho demais e provavelmente gágá,pensou ela.

Com o canto dos olhos notou alguém e também com o canto dos olhos notou que este alguém a estava olhando fixamente por um tempo e sem o canto dos olhos ela também olhou fixamente para o homem cabeludo e barbudo tomando uma soda.

Terminou o café,levantou-se e bateu-se em retirada.

Isso aconteceu ontem,desde então tudo é ontem.Este ontem aconteceu há 20 anos atrás e ainda assim é tudo o que Marcela consegue lembrar.

Dormir e se levantar todos os dias com a mesma lembrança de um ontem qualquer e revisá-lo desesperadamente para ter a certeza de não ter esquecido alguma insignificante passagem deve ser desgastante.

Ela esqueceu do modo como enrolava os próprios cigarros e que no canto do cômodo havia uma lareira.Todos os dias Marcela se sentava em frente a TV sentindo que faltava-lhe algo entre os dedos e tudo o que ela conseguia pensar é que estava tão frio.

A Virgem

2009-03-31T14:01:00.000-07:00

Abri a porta,entrei e pensei que talvez fosse tarde,mas eu não tinha conseguido sair mais cedo do trabalho.Caminhei em direção à cozinha e estava lá depositado o bule,isso significa que ele se sentiu entediado durante a tarde e se ele estava entediado era porque ele não tinha fodido a vizinha do 32.

Desabotoei a calça e a atirei ao léu no corredor.Exausta eu desencostei a porta e lá estava ele deitado na cama fingido estar interessado em alguma merda naquele jornal da TV.

Eu estava caindo de cansaço e eu precisava de uma boa transa,o meu medo era que ele não estivesse afim ,só há 3 motivos para que ele não transe:quando ele fode a vizinha durante a tarde,o que não é o caso de hoje,quando eu chego tarde demais e ele já está no sétimo sono ou nas quintas-feiras..ele não transa de quinta,ele tem que descansar,sexta é o dia da vizinha do 37.

Me aproximei dele,beijei o seu pescoço,o seu ombro e o canto dos lábios,ele não demonstrou reação alguma.

- Boa noite.Eu disse muito puta.

- Boa noite.Ele respondeu amoroso.

Me levantei bruscamente,saí com a caneca de chá em mãos,no corredor eu pisoteei a calça e sem querer olhei o calendário.Era quinta-feira..aquele bicha.

Só me restava um banho e a água estava gelada,olhei para o shampoo e me lembrei que não havia pagado a cretina do trabalho que me força a comprar shampoos,cremes e qualquer outra porra naqueles catálogos infernais.

Como será que ele transa com a vizinha do 32?

Ela é assim...tão frígida.Deve ser no mínimo estranho,cadavérico.

Ele pode comer ela quantas vezes quiser,ela pode foder com ele quantas vezes ela quiser,desde que ela não olhe para ele da mesma maneira como eu olho.Não sinto ciúmes quando se trata de sexo,afinal,há coisa mais mecânica do que sexo?Eu não devo sentir ciúmes de movimentos repetitivos e sussurros de prazer,mas se ela o olhar da maneira como eu faço,eu mato a vadia.

De repente a água se torna quente.

Sabe,eu nunca transei com qualquer outra pessoa desde que ele se mudou para cá,não sinto necessidade alguma,às vezes eu me sinto deprimida e o pintor da praça ao lado é realmente atraente,mas não...eu não transaria com ele,para mim não é tão mecânico quanto para alguns.Eu acho que sempre serei uma virgem que se desvirginará para sempre sem se perturbar com isso.

Ai que foda de pentear esse cabelo,eu deveria ter comprado um creme para pentear daquela cretina e não mais um shampoo de cereja inútil.

Abri a gaveta e percebi que eu não tenho a droga de uma camisola ,talvez se eu vestisse alguma ele transaria comigo agora,mas tudo o que eu tenho são blusões ridículos.

Coloquei um,acendi um cigarro,peguei a caneca de chá depositada na cozinha e fui até a varanda.As luzes das casas ao lado estão todas apagadas,mas do outro lado estão todas acesas,daí eu concluí que de um lado estão as pessoas que transam e as que não transam.No momento eu faço parte das que não transam.Droga,o chá ta gelado pra caralho.Virei num gole só.

Eu vou morrer hoje.

Todos os dias eu venho me suicidando com cigarros ,bebidas e sexo,talvez de hoje eu não passe.

Voltei para a cama obcecada pela morte ,olhei para os olhos dele que estavam tão negros,olhei para a sua pele tão morena e para o seu cabelo todo encaracolado ..

- Eu vou morrer.

- Um dia todos nós iremos.

- Mas eu morrerei hoje.

- Você não morrerá hoje Paula ,parece criança..bate nessa boca.

-Por que você não transa comigo?

- Eu to cansado,porra.

- Você ao menos gosta de mim?

- Claro,eu te amo

E então ele riu.

Me virei para o outro lado da cama e dormi virgem naquela noite.